Анекдот рассказать? | Страница 4 | Смеяться РАзрешается | Форум

Avatar

Пожалуйста зарегистрируйтесь
guest

sp_LogInOut Войти sp_MemberList Участники

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.


Забыли пароль?
Расширенный поиск

— Область форума —




— Совпадения —





— Настройки форума —





Минимальная длина искомого слова составляет 3 символов - максимальная длина искомого слова составляет 84 символа

В настоящее время форум заблокирован и доступен только для чтения
Эта тема закрыта Этот форум закрыт
sp_Feed RSS Темы sp_TopicIcon
Анекдот рассказать?
21/08/2015
10:23 пп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Вот у меня соседка молодец…
20 минут мужа матом крыла…
И ни разу не повторилась…
Учительницей работает!

03/09/2015
7:56 дп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Разговаривает два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломался?
— Да, нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что боюсь: уеду и кто-то место займет.

06/09/2015
9:32 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети
06/09/2015
10:01 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

— Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом».
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: «И х*й бы вы меня тогда нашли!»

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

06/09/2015
10:01 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте Ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев! Вместо факельных шествий — гей парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, херня какая-то …» — подумал Штирлиц..

12/09/2015
12:11 дп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

-Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будите разгружать!

21/09/2015
10:26 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, херня какая-то…» — подумал Штирлиц..

17/10/2015
12:52 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Идет суд. Судят 5-ти летнего мальчика из еврейской семьи.
В суд подала на него гувернантка, за то, что он ее обесчестил.
Слово дают маме, она ставит сына на стол, снимает с него штанишки
и теребя его «петушка» говорит:
— Люди добрые, штож делается, чем, ну чем он смог ее обесчестить?!
Сын наклоняется к маминому уху, и шепчет:
— Маманя не телебоньте писю, проиграем процесс….

20/10/2015
3:02 пп
Avatar
msg
Гость
Guests

Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая недавно похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: «Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!» P.S. Здесь жарко!))

23/11/2015
12:25 дп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Мужик приходит домой в стельку пьяный, открывает холодильник и говорит:
‒ Шеф в центр довезешь?
‒ Нет?! …Ну и пошел ты на Х…
И такой монолог продолжался всю ночь.
Утром проснувшись мужик увидел, что сделал с холодильником и пока жена еще спала, схватил холодильник и побежал с ним в мастерскую.
Жена встав и увидев, что нет холодильника говорит:
‒ Вот настырный какой, все таки уговорил и уехали?

02/12/2015
10:45 пп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

04/12/2015
7:17 пп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Анекдоты на Новый год

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

07/12/2015
7:04 пп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Анекдоты на Новый год

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Эта тема закрыта Этот форум закрыт
Часовой пояс форума: UTC 6

Одновременно посетило форум: 16

Сейчас на форуме:
1 Гости

Сейчас смотрят эту страницу:
1 Гости

Лучшие авторы:

Lavr: 77

viktor: 38

StranNik: 23

Chpok: 12

petrovitch: 11

Tanj: 2

sbh-lucky: 1

Андрей Стенин: 1

Elena: 1

Статистика пользователей:

Гостей авторов: 8

Участников: 297

Модераторов: 0

Администраторов: 1

Статистика форума:

Групп: 1

Форумов: 13

Тем: 23

Сообщений: 230

Администраторы: admin: 52