Анекдот рассказать? | Смеяться РАзрешается | Форум

Avatar

Пожалуйста зарегистрируйтесь
guest

sp_LogInOut Войти sp_MemberList Участники

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.


Забыли пароль?
Расширенный поиск

— Область форума —




— Совпадения —





— Настройки форума —





Минимальная длина искомого слова составляет 3 символов - максимальная длина искомого слова составляет 84 символа

В настоящее время форум заблокирован и доступен только для чтения
Эта тема закрыта Этот форум закрыт
sp_Feed RSS Темы sp_TopicIcon
Анекдот рассказать?
12/10/2014
4:07 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

В магазине:
— Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
— Что???
— Водки дайте…

— Тут я бессильна…
— вздохнула Косметика…
— Проблематично…
— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем

15/10/2014
10:15 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь? И тут я достаю будильник..

17/10/2014
10:14 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Вчера ездила с мужем на рыбалку…. Узнала много новых названий рыб….. В магазине таких не продают….
Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать….. Постоянно срывается с крючка….
А вот рыба-красава ловится хорошо…. Только похожа на обычных карасей и окуней..

22/10/2014
10:58 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

23/10/2014
11:19 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..

26/11/2014
9:30 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 23
Зарегистрирован:
24/11/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь…

26/11/2014
7:13 пп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Про предусмотрительного водилу
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че, полицмен, обкакался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

27/11/2014
9:39 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется.
А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

28/11/2014
10:28 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты
думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!…
— … Метр?! А толщина какая?!…

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

02/12/2014
12:03 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 38
Зарегистрирован:
21/10/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь… Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.

09/12/2014
9:05 пп
Avatar
Админ
Сообщений: 52
Зарегистрирован:
19/11/2010
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Зорро
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?

10/12/2014
12:45 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети
10/12/2014
4:38 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 38
Зарегистрирован:
21/10/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Крокодил и бегемот

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

12/12/2014
12:39 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

12/12/2014
10:15 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!

12/12/2014
10:18 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали…
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

13/12/2014
8:12 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 38
Зарегистрирован:
21/10/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

***

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела!?

15/12/2014
1:20 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Бухают мужики в деревне. Все пьют – один не пьет. У него спрашивают:
– А чё не пьешь–то?
– Не могу – закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
– А где кодировался–то?
– Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
– Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
– Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
– Выпьешь – всей деревне расскажу.

15/12/2014
4:36 пп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Путин и Порошенко ловят рыбу, у Порошенко клюёт…
Путин берёт подсачек, помогает вытащить рыбу. Там золотая, ессно и просит на волю за три желания.
Порошенко: Я поймал! А ты помог, поэтому: мне 2 желания, тебе одно!
Путин: Хорошо.
Порошенко: Хочу вокруг Украины стену сплошняком!
Рыбка: Сделано.
Порошенко: Хочу, чтобы на Украине не было ни одного прорусского человека!
Рыбка: Готово. Теперь последнее желание…
Путин: Стена высокая?
Рыбка: Да.
Путин: Глухая?
Рыбка: Конечно.
Путин: Тогда заливай бетоном до верху…
———————————————————————————
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да» что нибудь изменилось бы?

19/12/2014
2:12 дп
Avatar
Member
Members
Сообщений: 77
Зарегистрирован:
28/09/2014
sp_UserOfflineSmall Нет в сети

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Эта тема закрыта Этот форум закрыт
Часовой пояс форума: UTC 6

Одновременно посетило форум: 16

Сейчас на форуме:
1 Гости

Сейчас смотрят эту страницу:
1 Гости

Лучшие авторы:

Lavr: 77

viktor: 38

StranNik: 23

Chpok: 12

petrovitch: 11

Tanj: 2

sbh-lucky: 1

Андрей Стенин: 1

Elena: 1

Статистика пользователей:

Гостей авторов: 8

Участников: 297

Модераторов: 0

Администраторов: 1

Статистика форума:

Групп: 1

Форумов: 13

Тем: 23

Сообщений: 230

Администраторы: admin: 52